6. Woche

Am Tag nach der Rückkehr aus dem Urlaub hatte ich wieder einen Termin bei meiner Frauenärztin, bzw. ihrer Kollegin, da sie selber an dem Tag auf einem Kongress war, aber wollte dass nachgesehen wird und nochmal der hcg-Wert getestet wird.

Man konnte nun die Fruchthöhle und den Dottersack sehen und die Bestätigung, dass die Schwangerschaft wirklich in der Gebärmutter ist ist nun wirklich da. :-)

Den hcg-Wert erfahre ich erst morgen. Ich hoffe dieser ist gut!

Heute fühle ich mich mal wieder so richtig schwanger. Am liebsten laufe ich momentan ohne BH rum weil meine Brüste so schmerzen und seit letzter Nacht habe ich wieder dieses Unterleibsziehen. Nebenbei kann ich heute nur miniportionen essen, weil ich das Gefühl habe es ist kein Platz in meinem Bauch der heute einfach groß ist, völlig grundlos (zugenommen habe ich im Urlaub nämlich glücklicherweise nicht trotz Massen an Pizza, Pasta und Eis *g*).

Aber, es ist schön sich so zu fühlen! :-)

Venedig

Oben: Venedig vom Kanal aus

Unten: Am Lido, Hotel des Bains (wird gerade renoviert)

Glücklich

Heute früh war ich nochmal bei meiner Gynäkologin.

Gestern habe ich ja meinen hcg-Wert bekommen (der war wie er sein sollte 282) und meine Gynäkologin wollte mich gerne heute früh sehen, einmal weil ja vorgestern eine andere Ärztin nur dort war und um nochmal Blut abzunehmen und zu schauen ob der hcg Wert ordentlich steigt (er sollte sich wohl alle 2 Tage etwa verdoppeln).

Gerade bekam ich das Ergebnis. Er hat sich knapp verdoppelt, liegt jetzt bei 565. :-) Meine Fr. Dr. ist sehr zufrieden!

Ich habe natürlich heute morgen aufgrund von Unruhe nochmal einen CB digital Test gemacht. dieser hatte beim letzten Mal 1-2 Woche angezeigt und heute 2-3 Woche, womit mir zumindest klar war, dass der Wert gestiegen ist. 

Ich bin so glücklich gerade! Ich habe Kopfschmerzen, mein Kreislauf spinnt, mir ist zu heiss und meine Brüste tut so weh, und ich bin so glücklich! :-)))

Blumen

Wie süß ist das denn bitte?

Heute ist der Chef im Hause (sitzt zusammen mit einem Kollegen im Büro neben mir, Türe meist offen, sehr netter, witziger Charakter).

Und vorhin als wir mal wieder rumgealbert hatten zu dritt, nimmt er einen auf seinem Schreibtisch liegenden Blumenstrauß in die Hand, kommt zu mir und hält ihn mir mit den Worten: "Für meine Lieblingsbuchhalterin" hin. :-)

Bin zwar hundemüde nach einer kaum geschlafenen Nacht, hatte vorher aber schon gute Laune. Jetzt bin ich aber echt geplättet! :-) Muss ich nachher mal ein Bildchen von machen!

Schwanger!

Die Gynäkologin die heute da war (meine hatte heute frei) hat es bestätigt! Ich bin schwanger! Man konnte im Ultraschall bereits die miniwinzigkleine Fruchthöhle sehen, mehr noch nicht, aber zumindest ist diese in der Gebärmutter! Morgen Abend kann ich anrufen und nach dem Bluttest fragen, sie sagte aber es gäbe da keine Überraschung mehr!

Ich freue mich so sehr! :-)))

Clearblue digital

Ich habe jetzt auch noch den Clearblue digital gemacht (konnte es ja nicht lassen) und der sagte: Schwanger 1-2 Woche)!

Ich kann es trotzem nicht glauben! Morgen nachmittag kann ich zu meiner Gynäkologin gehen, dort nochmal einen Test machen.

???????????

Ich kann nicht mehr denken (und muss doch, sitze im Büro bis 17 Uhr)!

Immer noch keine Periode. Heute früh habe ich einen Testamed Frühtest gemacht mit Morgenurin, der war positiv. Gerade habe ich mir in der Apotheke 2 Clearblue Tests geholt, einen mit + - und einen mit Wochenbestimmung. Den + - Test habe ich gemacht und: positiv! Den anderen wollte ich morgen früh machen.

Kann es wirklich wahr sein? Ich kann es nicht glauben! Vielleicht bin ich zurück in den Wechseljahren und vielleicht ist dann der hcg-Wert erhöht? Oder vielleicht habe ich auch nur eine Zyste? Kann dann der Wert erhöht sein?

Ich bin völlig durch den Wind!

Lido di Venezia

Blutung? FEHLANZEIGE. Ich bekomme eine mittelschwere Krise!

Netteres Thema: Nach heute nur noch 3 Tage arbeiten und dann 1 Woche frei (besser als nichts). Und dann, am Montag, fliege ich mit Töchterchen für 4 Tage nach Venedig, wir übernachten am Lido. Ich freue mich, auch wenn die Wettervorhersage gerade nicht ganz so aussieht wie ich mir das vorgestellt habe, wo wir doch extra auf der Strandinsel übernachten.

Man weiss ja nicht wie sich das so entwickelt, aber es könnte ja durchaus der letzte gemeinsame Mädelsurlaub mit Tochter sein, ich freue mich jedenfalls!

Ja, und Blutung? Was wenn sie diesen Monat einfach mal nicht kommt? Heisst das dann, dass die Wechseljahre doch wiedergekommen sind? Wahrscheinlich traut sie sich nur deswegen nicht hervor, weil ich meinen Körper mit meiner Dauernervosität und durchgehendem Beobachten jeglicher Körperreaktion total stresse.

Und weiter warten...

...und dabei eine mittelschwere Krise bekommen. :-/

Ich warte immer noch auf meine Periode und das geht mir ganz schön auf an die Nerven!

Ok, morgen ist erst der 28 Tag des vergangenen Zyklus, aber eigentlich sollte sie schon da sein. Und wieder die Panik vielleicht gar nicht mehr meine Periode zu bekommen. :-/

Zeitgleich habe ich aber Unterleibsziehen und Brustschmerzen, so als wäre die Bluterei schon längst im Gange. Es nervt einfach nur!

Und ich hasse diese Panik am Ende des Zyklus, wenn ich jedesmal Angst habe meine Bluterei kommt nicht!

Mannomann, irgendwie begleitet einen diese Angst die ganze Zeit hindurch. Erst weil man Angst hat man könne schwanger sein obwohl man gerade nicht will, dann weil man Angst hat frühzeitig mit allem durch zu sein (und das obwohl man ja auch eigentlich gerne schwanger wäre).

Vielleicht liegt es an der Teetrinkerei von Himbeertee und Frauenmanteltee?

Warten...

auf meine Periode.

Heute sind die schlimmen Schmerzen wieder weg. Rückenschmerzen habe ich noch, aber wohl eher weil ich den halben Tag in Roermond durch die Geschäfte gerannt bin (und dabei natürlich auch was gekauft habe, unter anderem einen total süßen Schlapphut für Venedig, bzw. den Strand am Lido, sind ja nur noch 1 1/2 Wochen, juhuuuu).

Von Blutung kann man auch nicht reden. Ich hatte einen winzigen Hauch, quasi ein Tröpfchen, das wars. Und dafür die Schmerzen? Nuja, kommt noch. Wäre heute eh blöd wenn ich am dritten Tag des neuen Zyklus zum Blut abnehmen soll. :-)

 

Aua!

Seit ein paar Tagen habe ich Unterleibsschmerzen. Bisher war es eher zwischendurch mal ein wenig ziehen und ich habe mir nichts dabei gedacht. Heute aber leide ich den ganzen Tag schon darunter und habe seit heute Abend auch noch Rückenschmerzen dazu.

Somit liege, bzw. sitze ich jetzt bereits im Bett. Schön ein warmes Körnerkissen im Rücken, das andere auf dem Bauch und es zieht übel bis in die Oberschenkel rein.

Ich gehe davon aus, dass ich meine Periode diesmal besonders heftig bekomme. Ob das an dem Himbeer- bzw. Frauenmanteltee liegt den ich seit diesem Zyklus trinke?

Ablenkung

Am vergangenen Wochenende war bei uns Stadtfest. Eine bessere Ablenkung gibt es gar nicht. Wir waren so viel unterwegs, dass ich kaum an unangenehmes gedacht habe.

Stattdessen haben wir Freunde/Bekannte getroffen und hatten einfach nur Spaß. Und obwohl ich hundemüde bin und dank wenig Schlaf und dafür mehr Alkohol quasi um 10 Jahre gealtert bin fühle ich mich gut! :-)

Aufregung

Heute ist ein aufregender Tag, allerdings für mich nur als Zuschauer, sozusagen.

Meine Tochter hat heute ihre letzte Prüfung für´s Abi, Deutsch, mündlich, und sie ist extremst aufgeregt. Eigentlich schon seit gestern.

Gestern war sie zur Ablenkung mit auf dem Elternsprechtag meines Sohnes (eine einzige Katastrophe eines vollpubertären, männlichen Wesens) und hat mich da schon fast wahnsinnig gemacht. Heute habe ich sie eingeladen doch später einfach zu mir ins Büro zu kommen um nicht hibbelig zu Hause zu sitzen. Ich bin mir noch nicht sicher ob das eine kluge Entscheidung war. ;-) Heute Nachmittag hat Sie dann die Prüfung, endlich, dann verschwinden auch endlich die ganzen Blättersammlungen, Übungsplakate und Sonstiges aus dem Wohnzimmer.

Und für mich ist das auch nicht schlecht, so habe ich dann auch Ablenkung! Geschlafen habe ich tatsächlich die ganze Nacht am Stück. :-)

Weiter gehts...

Ich habe gestern mit meinem Freund über ein Spermiogramm geredet. Wird er machen lassen. Der Termin für ein Erstgespräch ist jetzt am 31.05., ich bin gespannt! :-) Wenn man unter einem Jahr probiert ein Kind zu bekommen, kostet das (2 Spermiogramme und Gespräche) 91,00€, dann zahlt die Kasse nicht, sagte die Dame am Telefon mir. Ich werde also mal mit meiner Gynäkologin reden und fragen ob sie mir eine Bescheinigung ausstellen kann, dass wir schon länger probieren, oder etwas in der Art.

Die letzte Nacht war dann auch endlich mal eine in der ich geschlafen habe. Ein Glück! Viel wacher fühle ich mich jetzt zwar auch nicht gerade, aber es ist ja schon Mittwoch.

Gestern war tatsächlich auch "schon" mein Mango-Paket da. Es hat tatsächlich unter 2 Wochen gebraucht bis es bei mir war und der Paketmensch hat uns gleich beim ersten Versuch gefunden. Ich bin überwältigt! ;-) (noch toller wäre es, das Wetter wäre besser und ich könnte meine neuen Shirtsauch gleich anziehen...wenigstens die Handtasche hat gleich ihren Weg an meiner Seite antreten dürfen)

Schlaf???

Da dachte ich jetzt wäre ich beruhigt und könnte endlich mal wieder schlafen...Pustekuchen!

Um 3.35 Uhr bin ich aufgewacht (mein Freund war auf dem WC) und seitdem lag ich grübelnd wach. Thema: Ohje, ein neuer Bluttest, was ist wenn dabei rauskommt, dass die Werte ganz schlecht sind und sich auch noch der AMH-Wert und der Östrogenwert verschlechtert haben??? Was ist wenn ich doch wieder zurück in den Wechseljahren bin??? :-(

Da kann ich mir auch stundenlang gut zureden, dass ich aufhören muss zu grübeln, nützt nichts.

Ich freue mich wenn der Bürotag sein Ende hat heute und ich mich nicht währenddessen mit dem Kopf auf dem Schreibtisch wiederfinde. ;-)

Neue Hoffnung

Heute habe ich mit meiner Gynäkologin telefoniert.

Sie gab mir ein wenig Hoffnung. Sie sieht es nicht völlig hoffnungslos, meinte eine andere Patientin von ihr wäre vor kurzem mit noch schlechteren Werten schwanger geworden.

Den Termin in der Kinderwunschklinik haben wir abgesagt. Stattdessen wird sie mir am Anfang des nächsten Zyklus nochmal Blut abnehmen und das wird dann auf den FSH und LH Wert hin getestet und dann schauen wir weiter.

Die Temperatur soll ich weiter messen und alles weitere kontrollieren und je nachdem was die Blutergebnisse anzeigen, lassen wir es laufen oder versuchen es mit dem Clearblue Digital Ovulationstest genauer zu beobachten oder versuchen es mit Clomifen. Das kann sie auch verabreichen und per Ultraschall nachverfolgen.

Ich habe ein wenig mehr Hoffnung, fühle mich besser und hoffe, dass ich jetzt gleich nach Tagen endlich mal besser schlafe!

Und warten...

Heute ist dann wieder Warten angesagt. Warten auf den Anruf meiner Gynäkologin. Ich hoffe der Anruf kommt heute auch, vielleicht entspannt mich das dann ein wenig (oder auch gerade nicht, er weiß). Ich könnte ein wenig Entspannung in dieser Situation gebrauchen, ich schlafe nämlich schlecht bis gar nicht momentan.

Letzte Nacht war es besonders schlimm, erst konnte ich ewig nicht einschlafen um dann andauernd wieder aufzuwachen. Da kommt dann der Gedanke wieder hoch, es könnten doch die Wechseljahre zurück sein, aber ich denke es wird die Grübelei sein, denn sobald ich meinen Kopf aufs Kissen bette rappelt das los da oben drin und lässt sich nicht abstellen. :-/

Stimmungslage

Meine Gynäkologin hat gestern nicht angerufen. Dabei hatte ich gegen Mittag extra nochmal in der Praxis angerufen und nachgefragt ob die Helferinnen denn auch meine Karte mit dem Rückrufwunsch rausgelegt hatten. :-/ Ich fürchte die haben die dann weggeräumt. Meine Frau Dr. ist nämlich immer schon sehr zuverlässig gewesen was so etwas anbetrifft.

Meine Stimmung ging natürlich dann auch von einer Sekunde zur nächsten in den Keller, als ich feststellte, dass ihr Auto weg war (die Praxis ist gleich von uns gegenüber). Glücklicherweise bekamen wir Abends Besuch, sodass ich abgelenkt war. Das Forum in dem ich mich angemeldet habe sorgt gerade auch dafür, dass ich trotz allem ein wenig Hoffnung fassen kann, oder sagen wir eher, die Frauen die mir antworten.

Gerade habe ich mir dafür, nach Feststellung, dass es bei DM jetzt Nagellacke von essie zu kaufen gibt gleich mal einen Lack gegönnt. Allerdings konnte ich mich gerade nicht für eine Farbe entscheiden (mein Freund wollte Orange, aber ich hätte gar nichts zu dem der passen würde momentan) und habe mir erst mal einen Nagelhärter zugelegt, meine Nägel sind eine einzige Katastrophe momentan (eigentlich seit ich die Hormone abgesetzt habe, was auch zu meiner Feststellung führte die Wechseljahre wären zurück, scheint aber ja laut Hormontest nicht so zu sein und eher selbstgemachter Stress). Jetzt widme ich mich also erst mal der Nagelpflege, baut auch irgendwie auf, etwas für und an sich zu tun.

Und ansonsten...haben wir vorhin mal wieder von Bekannten erfahren die schwanger sind. Unser ganzer Bekanntenkreis scheint sich in Neueltern zu verwandeln und wir??? ...

Chaos

Ich sitze seit Monaten in meinem eigenen Chaos. Erst die Erkenntnis in den Wechseljahren zu sein (und mittlerweile weiß ich ja auch, dass ich mit meinen gerade 40 sogar noch eine Späte unter den Verfrühten bin), dann die Zeit in der es mir wieder besser ging, zu erfahren, dass die Hormone sich verbessert haben und dann der Schlag in den Bauch, zu erfahren, dass es aussichtslos ist noch ein Kind zu bekommen.

Und ständig geht mein Gefühsleben dabei mit mir rauf und runter. Und nebenbei versuche ich noch mein Leben dabei auch zu leben und mir nicht plötzlich vorzukommen wie Oma (ganz nebenbei erwähnt, hat sich mein Gesicht auch wieder normalisiert. War wohl eher der Nervenstress der meine Augenringe wieder ins quasi unermessliche hat schwellen lassen, ein wenig Einbildung kann sicher auch mit dabei gewesen sein).

Und nun habe ich mich in einem neuen Forum angemeldet und gelesen und gelesen auf der Suche nach einer Möglichkeit doch noch auf natürlichem Wege schwanger zu werden. Ich erwarte einen Anruf von meiner Gynäkologin, in der Hoffnung, dass sie mir nicht alle neu gefundene Hoffnung wieder nimmt. Wir werden sehen, oder lesen, das Chaos geht weiter!

Nebenbei erwähnt warte ich mal wieder auf ein Paket von Mango. Ich bin nicht zu faul einfach in die Stadt zu gehen, nein. Aber über die facebook-fanseite gab es wieder 20% auf die Sachen am 26.04. und das konnte ich mir natürlich nicht entgehen lassen, meine Tochter auch nicht.

Stehauffrauchen

Lange hält es mich ja glücklicherweise nie am Boden und so habe ich ganz schnell begonnen das Internet zu durchforsten.

Ein wenig Hoffnung habe ich jetzt wieder gefasst. Ob ich mich damit nun selber belüge oder ob es wirklich Grund zur Hoffnung gibt, ich weiß es nicht.

Ein Bekannter ist Arzt. In der Chirurgie, in der gynäkologischen Chirurgie genauer gesagt. Ich werde ihn mal fragen ob er sich ein wenig mit dem Thema auskennt (immerhin sollte in der Ausbildung ja auch weitere gynäkologische Grundkenntnisse wenigstens gegeben werden?) und fragen was er dazu meint.

Er ist ziemlich direkt und ehrlich, also ganz sicher wird er die Sache nicht beschönigen und auch nicht drumherumreden (wenn er sich überhaupt auskennt damit). Ich hoffe dass er mir Hoffnung machen und nicht nehmen wird/kann...

Traurig

Heute waren wir zum Gespräch bei der Gynäkologin. Es war mehr als frustrierend.

Mein Östrogenwert hat sich wieder verfünfacht nach der Hormongabe. Depot ist wieder aufgeladen, aber das Antimüllerhormon (welches wohl anzeigt wie die Reserven in den Eierstöcken sind) zeigt, dass es für mich so gut wie unmöglich ist nochmal schwanger zu werden, außer wir würden eine IVF versuchen (bzw. mehrere, da man ja nicht gerade beim ersten Versuch schwanger wird).

Ich bin traurig. Aus und vorbei die Chance auf ein Kind. Und aus und vorbei die Chance meines Partners für ein erstes Kind mit mir. Und nicht zu vergessen, meine Angst, dass er mich verlässt um sich eine Frau zu suchen mit der er ein Kind haben könnte. Er ist der absolute Kindertyp.

Und ich hatte mir so sehr ein Kind gewünscht. Und seit Freitag hatte ich die Hoffnung gehabt, dass es doch noch möglich ist. :-((

Wie findet man sich damit ab unfruchtbar zu sein? Klar, man findet sich mit allem ab, was frage ich eigentlich, weiß ich ja. Momentan scheint es mir aber fast unmöglich zu sein, so traurig wie ich bin.

Wechseljahre

2 Tage später und ich habe es etwas sacken lassen. Tatsächlich ging es Freitag Abend dann auch richtig los mit meiner Periode und die paar Tage vorher mit dem Hauch Blutung gehörten scheinbar dazu als Anfang. Ich kenne es anders, aber ok. Also wieder wahnsinnig gemacht für nichts, war wohl doch eher PMS jetzt gehts mir nämlich wieder super, also normal quasi.

Ich bin gespannt auf Montag was die Gynäkologin sagt, wie es weitergeht, ob das jetzt nur ein kleiner Aufschub ist oder ob das Thema erst mal als "Vom Tisch" angesehen werden kann (was natürlich das Tollste wäre).

Was meinen Stress, bzw. die Stressreduzierung angeht, so habe ich in den letzten 3 Monaten auf jeden Fall gelernt, dass das bei mir nicht möglich und auch nicht unbedingt nötig ist. Ich bin einfach ein Stressjunkie. Ich brauche das und die ständige Konzentration auf "Stressreduzierung" hat mich mehr gestresst als der Stress an sich. Was ich mir allerdings angewöhnt habe, ist mich mehr auf mich zu konzentrieren und zu tun was ich möchte. Und eben auch mal Dinge abzusagen oder eben zu spät zu kommen anstatt mich wahnsinnig zu machen. Das ist also doch irgendwie eine kleine Stressreduzierung.

Yoga...ist einfach nichts für mich. Ich habe mich ja (nachdem der andere Yogakurs zu Ende war) für einen 3-maligen Hormonyogakurs angemeldet. Die erste Einheit habe ich "leider" verpasst, ich war zu erkältet letzte Woche. Von meiner Bekannten hörte ich, dass es....gewöhnungsbedüftig ist. Mit "jetzt atmen wir zu unseren Eierstöcken" und Hechelatmung. Gar nicht mein Ding. Mir fehlt glaube ich jeder Hang zum Spirituellen. Aber die nächsten 2 Einheiten werde ich mir auf jeden Fall antun. Schaden kanns ja nicht, nehme ich an. ;-)

Aber der restliche Sport den ich angefangen habe, der gefällt mir! Aerobic macht Spaß (auch wenn ich mich nach dem Büro jedes Mal zwanghaft aufraffen muss bin ich jedes Mal froh da zu sein), tut mir gut und es bringt auch noch was. Wieder mit dem Radfahren angefangen zu haben ist auch gut. Radeln macht frei im Kopf.

Ergebnis

Vorhin habe ich in der Praxis angerufen und hatte ganz kurz meine Frauenärztin am Hörer. Sie teilte mir mit, dass die Östrogenwerte normal hoch wären und ich keine weiteren Hormone benötigen würde. Am Montag soll ich nachmittags mal reinkommen, dann reden wir genauer.

Glücklicher macht mich das jetzt auch nicht. Immerhin merke ich doch dass nicht alles ok ist, oder stehe ich jetzt so unter selbstgemachtem Panikstress, dass ich die Symptome nur habe weil ich davon ausgehe, dass es so ist?

Umso mehr man sich selber beobachtet um so bekloppter wird man irgendwann...!

Nunja, abwarten bis Montag. Momentan stelle ich nur fest, dass ich meine Periode nicht habe und eigentlich müsste ich sie jetzt haben, kann also doch alles nicht so normal sein!? (und schwanger bin ich ganz sicher nicht!)

Frust und Frust und Frust. Vielleicht ist es aber auch einfach PMS ohne Periode? Manchmal wünschte ich mir ich wäre ein Mann...die denken nicht so viel (meistens).

Und weiter Warten...

Am Donnerstag war ich zum Blut abnehmen bei meiner Gynäkologin mit dem Hinweis ich könnte das Ergebnis nach 10-12 Tagen abrufen. Gestern Nachmittag dann der Anruf: "Können Sie noch mal rüber kommen? Ihr Blut ist im Labor angekommen und war geronnen."

Na toll! Passiert äußerste selten sagte Sie noch, was ein Trost. Ich warte also weiter. Sie hat immerhin nun "eilt" auf dem Beizettel angekreuzt.

Das Erste was mir auffiel seit ich die Hormone nicht mehr nehme waren meine Fingernägel. Sind sie vorher wenigstens ein wenig gewachsen spalten diese sich jetzt schon kaum, dass ein Hauch weiß zu sehen ist vorne. Gepflegte Nägel sehen anders aus. Das nächste waren meine Augenringe und Schwellungen. Ganz schlimm. Ich sehe 10 Jahre älter aus. :-/ Dann kam meine trockene Haut an den Händen hinzu und mein Ekzem in der Handfläche ist auch wieder da. Meine Ohren trocknen aus und haben Risse und gerade fängt auch diese komische Ekelzwischenbluterei wieder an. Gut, dass ich gleichzeitig auch absolut gar keine Lust auf Sex mehr habe. :-/

Ich hoffe das Ergebnis ist schnell da (wie es ausfallen wird, darüber brauche ich mir ja nun wirklich keine Illusionen mehr machen), ich will schnell wieder Hormone und meine gerade verlorenen 10 Jahre wieder bekommen. Aber nicht die selben Tabletten wie gehabt, auf Migräne alle 2-3 Tage kann ich verzichten!

...gut, dass ich seit knapp 2 Wochen vor mich hinkränkel, damit lässt sich momentan mein kaputtes Aussehen zumindest erklären...

Warten...

Lange habe ich jetzt nichts mehr geschrieben. Ich warte einfach nur. Ich warte auf den nächsten Termin bei meiner Gynäkologin. Der ist am Donnerstag. Und dann warte ich auf das Ergebnis der, bestimmt wieder gemachten, Hormontests.

Ich kann nicht sagen, dass es mir schlecht geht. Eigentlich geht es mir wie immer, als wäre alles normal (mal abgesehen von dieser Wampe die ich trotz Sport und bewusstem Essen nicht weg bekomme). Allerdings habe ich Panik vor dem Ergebnis. Wenn es heisst, dass man die Wechseljahre nicht aufhalten konnte. Mein Pessimismus kommt in diesem Fall ganz stark hervor wie man sieht.

Ich hätte gerne schon 2 Wochen weiter!

Weiter gehts...

Es sind noch nicht alle Tabletten aufgebraucht (genau eine für heute habe ich noch), aber es geht schon wieder los. :-(

Seit Samstag geht es mir besch....eiden!

Meine Stimmung ist am Boden, eher noch im Keller, ich könnte gut und gerne den ganzen Tag nur mit Heulen verbringen, Grund gibt es aber keinen. 

Ich schlafe mehr als schlecht, brauche ewig zum einschlafen, wache nachts auf und liege wach (heute Nacht ab 4 bis ich aufstehen musste (um 6.20)).

Schön ist anders und eigentlich benötige ich nicht gerade einen weiteren Hormontest um zu wisen, dass der Zweck der 3-monatigen Hormontherapie nichts gebracht hat, außer der Erkenntnis dass nichts mehr aufzuhalten ist und ich eher stärkere Hormone benötige um mich halbwegs zu fühlen.

Das ist im Übrigen was ich entschieden habe die letzten Tage. Ich habe mich für die Hormontherapie und somit für die weitere Erhöhung des Brustkrebsrisikos und des Risikos an Herz-/Kreislauferkrankungen zu leiden entschieden und somit gegen das erhöhte Risiko des Schlaganfalls, gegen frühzeitige Osteoporose und gegen frühzeitige Alterung.

Schön ist alles nicht, aber was bleibt mir übrig? Irgendeine Entscheidung muss ja getroffen werden!

Von dem Gedanken an ein weiteres Kind, davon muss ich mich verabschieden, das fällt mir deutlich schwerer...

FREItag

Es ist Freitag, vor meinem Bürofenster scheint die Sonne, vorbereitend habe ich heute endlich mal das gelb-weisse Shirt sowie die hellgelbe Strickjacke angezogen (zusammen mit hellen Chucks, endlich mal wieder) und meine Nägel in Bananengelb lackiert (wobei ich gleich feststellen musste, dass Nagellack von BeYu nichts kann).

Und nun? Nun sitze ich hier und warte auf Feierabend und Wochenende. Noch 2 1/2 Stunden und ich bin völlig unmotiviert und will raus!

Mein Freund will mit mir eine Runde Radfahren (und da ich diese Woche wegen Rückenschmerzen am Wochenanfang nur gestern beim Aerobic war und ansonsten nicht mal den Fußweg gewählt habe, wäre etwas mehr Bewegung durchaus sinnvoll!) und ich zähle die Stunden...nein Minuten...und bald sicher die Sekunden!

Warten auf das "Frei" in FREItag!

Frühling

Endlich ist er da, der Frühling und nicht nur theoretisch sondern auch tatsächlich, sichtbar, fühlbar, riechbar!

Da für gestern angesagt war, dass der ÖPNV streiken wird, habe ich mir spontan einen Tag frei genommen um meinen Balkon frühjahrsgerecht herzurichten.

Wir sind ja letzten Herbst erst in diese Wohnung eingezogen, das heisst die Balkonkästen an der Außenseite waren noch von der Vorbesitzerin der Wohnung bepflanzt (deren Pflanzung aber nach dem Winter auch nur aus Trockenpflanzen bestand) und diese Pflanzen musste ich erst mal entfernen.

Bisher kannte ich nur Bepflanzung im Garten, mir war nicht bewusst, dass Pflanzen in Balkonkästen solch lange Wurzeln bilden können. Nachdem ich da alles samt Wurzeln rausgeschnitten/-gerissen hatte war somit gleich die gesamte Erde gelockert.

Mehrfach lief ich dann mit dem praktischen, großem, blauen  IKEA Beutel zum Blumenhandel ums Eck um Erde und Pflanzen zu besorgen, später noch auf die Einkaufsstraße umd ein paar Dinge für die Tischdeko zu besorgen.

Insgesamt habe ich von morgens bis nachmittags gegen 17 Uhr auf dem Balkon gewerkelt. Alleine 3x musste ich die doofen, hellen Fliesen abschrubben ehe sie mal halbwegs sauber aussahen (wenn wir die mal rausreissen, kommt da definitiv etwas dunkles, unempfindliches hin!). Es hat sich aber auf jeden Fall gelohnt. Der Balkon sieht schön aus, sehr gemütlich und Frühlingsfrisch und Kalorien habe ich sicherlich auch so einige verbraucht dabei...jedenfalls habe ich heute Muskelkater an Stellen die ich scheinbar ansonsten weder im Alltag noch beim Sport belaste. :-D

Gramm für Gramm für Gramm...

Heute früh habe ich mich auf die Waage getraut (nachdem ich ja brav die letzte Zeit Abends die Kohlenhydrate gemieden habe wie der Teufel das Weihwasser) und scheinbar hat es etwas genützt. Waren es vor 3 Wochen noch über 64kg, zeigte die Waage heute früh 62,8! Das spornt an! Heute noch eine schöne 30 km Runde mit dem Freund geradelt und mich die Berge raufgequält.

Zusätzlich muss ich gestehen, dass gestern Abend tatsächlich ein paar Nudeln den Weg in meinen Mund gefunden haben. Da wir aber danach noch ein wenig am Rhein rumspaziert sind und ich mehr Shrimps als Nudeln hatte, machte mir das kein schlechtes Gewissen. Zudem muss ich noch sagen, dass ich schon versuche zu essen wenn ich essen will. Immer nur "Nein" denken macht nicht glücklich!

Im Übrigen habe ich das auch an meinen Hosen gemerkt, dass es weniger geworden ist...leider ist der Bauch nicht davon betroffen, der scheint so zu tun als beträfe ihn die Sache mit dem Körperfett nicht und er hätte ein Recht auf den Status "Wampe"! :-/

Nun gut, es ist Wochenende, heute Abend ist Besuch angesagt mit anschließendem gemeinsamen Diskobesuch und ich mache eine Quiche und habe nicht vor nicht davon zu essen...die Kalorien habe ich vor im Anschluß abzutanzen (auch gleich noch die aus den alkoholischen Getränken)!

Kohlenhydrate

Seit etwa 4 Wochen, mit Pause wegen Krankheit, versuche ich zusammen mit meiner Tochter abends weitestgehend auf Kohlenhydrate zu verzichten. Es fällt schwer, sehr schwer.

Nicht nur, dass ich einfach gerne Brot, Nudeln, Kartoffeln esse, nein, ich nasche ja auch gerne. Bisher schaffe ich es zu verzichten, ich warte aber eigentlich nur auf den Moment wo ich so anti-schoki. gefrustet bin, dass ich zugreifen muss.

Ich suche also momentan immer nach Ideen was wir uns zum Abendessen denn leckeres kochen können, da wir ja nunmal aufgrund meiner Arbeit und der teils sehr langen Schultage abends warm essen. Jeden Abend ein Stück Fleisch mit was dabei wie zB. Avocado mit Zitrone, oder Tomatensalat will ich nicht unbedingt, Abwechslung sollte schon sein. Salat (also Salatblätter) esse ich grundsätzlich abends nicht, da ich die Abends nicht wirklich gut verdaue (und ich glaube das ist allgemeingültig) und entsprechend schlecht schlafe.

Heute Abend werden es also mit Rinderhack gefüllte Paprika, gemischt mit Hüttenkäse statt Brot werden. Fisch ist auch immer gut, Zitronenlachs esse ich notfalls auch ohne Beilage. Gemüse in Käsesoße schmeckt auch, irgendwie habe ich dennoch immer das Gefühl als würde ich ständig das Gleiche essen, nur weil keine üblichen Beilagen dabei sind. Ich hoffe ich gewöhne mich noch daran.

unmotivierter Montag

Es ist Montag! Zwar ist es tatsächlich schon Mittag, aber unmotiviert bin ich immer noch.

Das Schlimmste ist, heute ist auch noch Yoga und ich habe überhaupt gar keine Lust dazu. Meine Yogatasche habe ich aber dabei und habe vor mich tapfer dorthin zu schleppen.

Allerdings muss ich sagen, dass ich diesen Yoga-Kurs voraussichtlich nicht verlängern werde. Ich finde es einfach zu langweilig, da kann ich mich lieber zu Hause mit nem Yoga-Video ans Turnen und Dehnen machen und den Esoterikschnickschnack weglassen, der liegt mir nämlich so gar nicht!

Ich denke auch, dass es nicht wirklich entspannend ist sich zum Kurs hinzuzwingen, oder?

Samstag

Cosmopolitan, lecker war´s!

Mango die Zweite

Da habe ich Mango doch glatt unrecht getan. Es lag doch nur an DHL, bzw. einem Tochterunternehmen (oder was auch immer, jedenfalls ein DHL-Zweig, der Pakete nach erfolglosem Zustellversuch nicht bei der Filiale abgeben darf).
Am 06.03. haben die versucht mir mein Paket zuzustellen, laut DHL hat der Fahrer mich nicht angetroffen und hätte mir eine Mitteilung in den Briefkasten gelegt (???). Tatsächlich aber hat er bloß unseren Eingang nicht gefunden und das Paket dann einfach mitgenommen und so getan als wär nichts gewesen (der Ar...). Ich habe meine Handynummer bei DHL angegeben und heute Mittag klingelte das auch prompt denn der heutige DHL-Fahrer fand auch (trotz detaillierter Wegbeschreibung) den Eingang nicht. Ich habe ihn dann vor der Postfiliale getroffen die unten im Haus ist. ;-D
Eeeendlich habe ich also meine neuen Sachen. Das einzige was jetzt noch fehlt ist...Wärme und Sonnenschein um sie auch tragen zu können. :-) (oh, und ein paar Kilo weniger wären auch noch schön, aber das ist ja ein anderes Thema)

Mango

Wann war das noch gleich, dass ich über meine neuen Klamotten für den Frühling schrieb? Ich warte immer noch auf mein Paket von Mango. :-/ Oder sagen wir mal so, am 27.02. habe ich ein Paket mit vielen Klamotten bestellt, das ist noch nicht da, am 28.02. habe ich dann noch mal 2 Oberteile hinterher bestellt, das ist schon da.
Die Klamotten von Mango werden leider direkt aus Spanien geschickt, per Luftfracht, und es dauert und dauert. Ich denke mal, dass deswegen auch das große Paket noch nicht da ist, mache mir aber langsam doch Sorgen es könnte verloren gegangen sein.
Mal abwarten, wenn es heute Nachmittag noch nicht angekommen ist werde ich Mango wohl eine Mail schicken müssen. 
Manno...

Sonnensturm

Unter Migräne (gerne auch mit ekligschicker Aura im Vorfeld) leide ich ja leider schon mein Leben lang, hin und wieder mal, mit Gewöhnungsfaktor und dadurch seltenem Ausfall.

Heute früh aber als ich aufgewacht bin hatte ich das Gefühl mich hätte im Schlaf ein Auto überfahren solche Kopfschmerzen hatte ich (und leider sind sie immer noch nicht weg), mit Übelkeit und allem drum und dran.

Das letzte Mal hatte ich das so schlimm irgendwann im Januar, da meinte mein Freund es könne ja an dem Sonnensturm liegen, der da wohl gerade aktiv war.

Und was lese ich vorhin im Netz? Wieder ein Sonnensturm, also vielleicht ist da etwas dran und ich reagiere tatsächlich empfindlich darauf.

Egal wie es ist, es ist unschön, nicht gerade Konzentrationsfördernd und muss heute Abend weg sein, denn heute ist Aerobic angesagt! ;-)

40!

Es ist so weit, seit ein paar Tagen bin ich nun also 40! Stört mich nicht wirklich die 4 davor, ein Grund dafür in den Wechseljahren zu sein allerdings, ist jetzt immer noch nicht gegeben, den würde ich eher mit einer 5 davor sehen.

Die letzten Tabletten habe ich gezählt und da ich etwa 3 Wochen nach der letzten Tablette zum Arzt kommen soll, einen Termin für Mitte April ausgemacht. Ich bin ein wenig angespannt wenn ich daran denke, dass die Tabletten bald alle sind und es sein kann, dass ich mich danach wieder genauso furchtbar fühle wie vor der Einnahme. Es fällt mir sehr schwer darauf zu hoffen, dass meine Wechseljahre nun gestoppt sind und ich auch gar keine Hormone mehr benötige.

Jippiejuhu, alles auf Anfang? Schön wäre es!

Nützt ja alles grübeln nichts, 21 Tabletten habe ich noch und alles weitere wird sich zeigen!

Cremes

Lange Zeit suche ich ja schon nach "der perfekten Creme". Alle möglichen Cremes habe ich getestet, von Balea über Olaz, Clinique und Artdeco. Gelandet bin ich vor kurzem bei Nuxe.

Nuxe ist eine französische Firma deren Cremes ohne tierische Stoffe (ausgenommen Bienenprodukte) sind, recht natürlich und ich persönlich finde sie toll.

Preislich sind die Produkte auch noch völlig in Ordnung. Klar, teurer als Balea aber günstiger als Clinique oder Lancome allemal, wobei das nicht mein Kriterium war.

Ich wollte in erster Line mal ein Produkt welches meine Augen abschwellen lässt, eine Nachtcreme die meine Haut bis morgens bedeckt ohne fettig das Kopfkissen zu verschmieren und eine Tagescreme über die ich auch problemlos meine getönte Tagescreme geben kann. Alles zu finden bei Nuxe. Die Linie Prodigieuse hat es mir angetan, alleine der Geruch ist schon traumhaft und die Wirkung überzeugt mich in allem was ich suchte. Der Link dazu: http://de.nuxe.com/feuchtigkeitsversorgung-und-belebung-creme-prodigieuse

Warum ich nicht bei den anderen geblieben bin? Bei Balea war es, dass es mir vorkam als hätte ich auch einfach Nivea-Creme auftragen können, die Olaz Produkte (Regenerist) fand ich grundsätzlich nicht so schlecht aber mich störte bei dem nicht so günstigen Preis der Produkte die absolut billige und billig aussehende Verpackung. Clinique fand ich unattraktiv aufgrund der Geruchslosigkeit (jaja, ich weiss, antiallergen) und Artdeco, die Skin Yoga BioLAB, riecht einfach ganz furchtbar.

Bei Nuxe hat man Cremes in Glastiegeln, diese sind einfach in einer Pappverpackung und es gibt keinen Einleger sondern alles Wissenswerte steht innerhalb der Verpackung die man einfach komplett öffnen kann und die auch nicht extra groß ist sondern dem Inhalt entspricht. Dabei bin ich nicht gerade Öko, aber das finde ich doch erwähnenswert. Leider gibt es Nuxe nicht überall, ich beziehe sie über Parfumdreams über die ich eh die meiste Kosmetik alleine aus Preisgründen bestelle.

Das Herz

Seit einigen Jahren leide ich an Herzklopfen. Nicht schlimmes, es ist nur so, dass ich besonders in Ruhesituationen, aber auch bei Anstrengung des Öfteren starkes Herzklopfen bekomme. 2007 war ich zuletzt beim Kardiologen, der nach diversen Untersuchungen dann feststellte, dass mein Herz einfach ab und an mal eine zeitlang einen Zwischenschlag macht um mehr Sauerstoff ins Blut zu pumpem und das ist eine Auswirkung meiner Eisenanämie.
Nun war es so, dass dies im letzten Jahr sehr viel  stärker geworden ist, bzw. sehr viel häufiger, was dazu führt, dass ich an manchen Tagen einfach die ganze Nacht nicht schlafen kann weil das Herzklopfen nicht aufhört und ich kaum Luft bekomme.
Heute also  wieder EKG, Belastungs-EKG und Ultraschall. Alles war wie immer, es kommt zwar noch ein Langzeit-EKG dazu, aber nur zur Sicherheit, nicht weil er meint, dass dabei etwas anderes herauskommt.
Leider hat er beim Ultraschall gesehen, dass eine meiner Herzklappen porös ist. Nichts schlimmes meinte er, ist sehr häufig, bei alten Leuten...in meinem Alter wäre es aber eher selten, dass die Herzklappe so porös ist. Ich soll das in 3 Jahren mal wieder nachgucken lassen um zu sehen in wie weit sich das verschlimmert, soll mir aber keine Gedanken machen, momentan wäre es noch nichts schlimmes.
Mache mir trotzdem Gedanken. Ob das eine Auswirkung der frühen Wechseljahre ist?

Tablettenstreifen

Gestern Abend habe ich den dritten und somit letzten Hormontablettenstreifen angebrochen. Noch 27 Tage also und dann ist Schluß damit. Dann soll ich 3 Wochen abwarten und wieder zum Arzt für einen weiteren Hormontest. Ich bin gespannt was dabei herauskommt. Das allerschönste wäre natürlich, wenn die Wechseljahre mit dem Auffüllen der Depots erst mal wieder gestoppt wären, viel Hoffnung habe ich aber ehrlich gesagt nicht. Ich hab bisher nicht von einem Fall gelesen/gehört in dem das wirklich funktioniert hätte. Mag vielleicht daran liegen, dass man selten etwas schreibt (auch in Foren) wenn es einem gut geht, sondern man eher dazu neigt sich austauschen zu wollen wenn es einem schlecht geht.

Panik habe ich auch davor, ich könne diese 3 Wochen pausieren (und dann ja noch etwa 10 Tage auf das Ergebnis warten) und es geht mir wieder so besch.... wie vor der Hormoneinnahme. Horror! Meine arme Familie auch erst mal. Nunja, es hilft ja alles nichts, ich komme nicht drumrum. Und wer weiß, vielleicht geht auch alles gut und das Thema Wechseljahre ist erst mal wieder vom Tisch?

Momentan warte ich auch noch darauf, ob ich denn meine Periode bekomme oder nicht. Letzten Monat war es ja auch so, dass diese ganz unerwartet dann noch kam und zwar mit aller Gewalt was ja sehr unschön war wie ich mich ungerne erinnere. ;-)

Frühlingshafte Mode oder auch Stilwechsel

Der Frühling steht vor der Türe (auch wenn man es gerade nicht sieht) und es wird Zeit an die Aufstockung des Kleiderschrankes zu denken, oder eher, ich denke ja nicht mal von selber daran, aber wo Frau auch hinschaut fällt der Blick auf schöne neue Klamotten. Dank meiner paar kg zu viel die alle am Bauch zu sitzen scheinen (oder rundherum, zumindest dort, wo mal eine Taille war), muss ich auch endlich mal meinen Stil ändern. Weg von anliegend zu schlabbernd, oder zumindest umschmeichelnd? Hört sich alles irgendwie nach Oma-Mode an, ist aber nicht ganz so schlimm.

Mein Lieblingsgeschäft, Mango, hatte mir auch netterweise einen kleinen Katalog mit ganz vielen hübschen Teilen darin geschickt. So war ich quasi gezwungen gleich noch mal ein paar Teile zu bestellen. Ganz so einfach war es auch nicht das zu erhaschen was ich haben wollte, da meine Lieblingsteile scheinbar die Lieblingsteile von jeder Menge anderer Frauen waren. Häufiges auf die Webseite schauen und insgesamt 2 Bestellungen machten es möglich, ich warte auf meine Pakete. :-)

Ich muss dazu sagen, dass ich vor kurzen, genauer am Valentinstag, schon einmal bei Mango bestellt habe, allerdings bei Mango-Outlet. In facebook hat Mango einen Gutscheincode über 20% eingestellt, den konnte ich mir nicht entgehen lassen und bin somit schon im Besitz von 2 Blusen, einem neuen Schal und einem Armreif aus der letztjährigen Kollektion (was mich auch nicht wirklich stört). Mango-Outlet kann ich dabei wirklich empfehlen. Meine neue Winterjacke hatte ich zu Winterbeginn auch dort ergattern, auch mit 20% off über facebook. Schick, warm und ein absoluter Preisschnapper.

Der Nachteil bei Mango, man fühlt sich gleich nochmal viel dicker als man ist, Größe 38 (die ich ja nun leider brauche) ist extra nur für Deutschland 38, ansonsten in Europa ist es Größe 40, scheinbar sind wir Deutschen moppsiger als Rest Europas? Der Vorteil bei Mango ist, dass es dort auch für mich möglich ist Hosen zu bestellen und sie passen. Normalerweise kann ich nur mit Längenangabe bestellen und benötige je nachdem Länge 34 oder 36. Bei Mango bestelle ich einfach nur die Größe und die Hose ist so schön passend lang. :-)

Erst Karneval, dann krank...

Schon wieder eine gute Woche nichts geschrieben hier. Ich hatte mir einen grippalen Infekt eingefangen (ich denke ich habe den von meiner Tochter aufgeschnappt).

Karneval fiel somit leider zu einem Drittel ins Wasser. Das 70ger Pärchen am Karnevals-Samstag gab es zwar (und es war sehr lustig, auch für den eigentlich absoluten Anti-Karnevals-Mann), aber ab Sonntag lag ich dann jammernd im Bett. Nicht nur, dass ich Kater hatte, nein, ich konnte auch kaum schlucken dank geschwollener Mandeln, was die Wasserzufuhr zum Restalkoholausspülen ein wenig erschwerte.

Montag morgen fand ich mich dann bei meiner Hausärztin wieder...schlafen im Bett statt feiern in Köln war also am Rosenmontag angesagt. Die Tage die folgten waren auch nicht viel besser. Morgens immer kurz ins Büro...wenigstens das Wichtigste eben bearbeiten, macht ja sonst niemand...dann zum Arzt vor die Tiefenwärme wegen der Nasennebenhöhlenvereiterung und dann.....schlaaaaafen!

Am Wochenende waren wir dann lange spazieren um meinen Kreislauf in Schwung zu bringen und seit gestern sitze ich also wieder an meinem Platz im Büro. ;-)

Das Gute daran, so entspannt wie nach dieser Woche war ich selbst nach meinen paar Tagen an der Ostsee nicht! Wirklich nur ausruhen und nicht aus der Ruhe bringen lassen, stehen lassen was steht statt zu putzen und zu räumen, das kann ich sonst nicht. Ich hoffe die Entspannung hält auch ein wenig an!

Dabei fällt mir Yoga ein. Meine Bekannte konnte gestern nicht zum Yoga, Termine. Ich habe mich spontan angeschlossen und bin auch nicht gegangen, habe Yoga zu Hause gemacht. Das Gute ist, ich kann so viel von der Entspannung mitmachen wie ich mag und den Esoterikkram weglassen. Das ist einfach nicht mein Ding!

Habe ich eigentlich schon den Link zu der Yogaseite gepostet deren Videos ich "mitturne"? Falls nicht, hier ist er: http://mein.yoga-vidya.de/yoga-anfaengerkurs-video

Zeitlos, im wahrsten Sinne des Wortes...

Jetzt habe ich die ganze Woche nichts geschrieben hier. Einfach keine Zeit. Unheimlich viel zu tun im Büro diese Woche, Abends kaputt und selbst am Donnerstag (Altweiber), wo es extrem ruhig war im Büro, habe ich die Zeit dazu genutzt endlich mal meinen Tisch wieder zu sehen und einiges an Orgakram abzuarbeiten. Das macht auch Stressarmer, wenn man wenig im Hintergrund liegen hat was auf Bearbeitung wartet.

Altweiber sind wir dennoch nach der Arbeit auf ein (bis 7) Bierchen in eine Kneipe in der Nähe gegangen. War sehr lustig...und nicht so übertrieben, musst ja früh raus am Freitag, wie immer. :-)

Heute jedenfalls ist Samstag, der Tag an dem ich mit meinem Antikarnevals-Freund auf eine Karnevalsparty gehe. Wir haben uns dann für das 70ger Jahre Pärchen entschieden. Ich bin gespannt, werden sicher witzige Bilder. 

Und ansonsten...mal so, mal so. Mal bin ich völlig relaxed, so wie heute, mal bin ich total unentspannt und so anstrengend, dass ich mich selber nicht ertrage. Ein Wechselbad der Gefühle. Ich kann nicht wirklich sagen ob das gut oder schlecht ist. Wenn ich versuche zu überlegen wie ich denn so bin, oder war, vor der Diagnose: "Wechseljahre", dann weiß ich es nicht sicher. Ich meine aber Frau hat doch immer so ein hin und her, je nachdem an welchem Punkt im Zyklus man Frau sich denn gerade befindet, oder? Jedenfalls bin ich seit 2 Tagen wieder im zweiten Teil der Tablettenpackung angelangt, also die eher Gestagenhaltigen Tabletten wenn ich das denn nun richtig verstanden habe und bisher kann ich nicht sagen, dass ich mich anders fühlen würde als mit den anderen, mal abwarten.

Karneval

Normalerweise heisst Karneval feiern für mich, dass ich mit meiner Tochter und ihrem Freund zum Rosenmontagszug nach Köln fahre, das war es dann auch schon (und das ist auch immer sehr schön und lustig....und alkohollastig).
Dieses Jahr steht es nun im Raum eventuell am Samstag vorher mit dem Bekanntenkreis und meinem Freund (er feiert nie....NIE Karneval) zu einer Karnevalsparty zu gehen. Ich schaue gerade nach Kostümen (für Rosenmontag in der Kälte draussen besorge ich mir ja immer nur eine Kopfbedeckung und schminke mich, alles andere ist mir zu kalt). In Frage käme ein 70ger Outfit für uns beide, interessanter finde ich aber gerade die Neo und Trinity Version. Mal schauen was er dazu sagt wenn er später wieder zu Hause ist. :-D
Rosenmontag überlege ich dieses Jahr für mich ausfallen zu lassen. Frei habe ich sowieso, vielleicht mache ich lieber einen Entspannungstag daraus, mal sehen.

Gemütslage

Zur Zeit fühle ich mich wie immer, völlig normal, eigentlich nichts was groß erwähnenswert wäre, wenn es für mich nicht etwas besonderes wäre mich so zu fühlen wie immer. So, dass man eigentlich gar nicht darüber nachdenkt wie man sich fühlt, weil es absolut nichts besonderes gibt. Komisch, wie besonders es sein kann sich zu fühlen wie man sich immer fühlt! ;-)

Ich nehme mal an, dass es an den Tabletten liegt, also an den Hormonen, ich brauche sie also zwingend um mich normal zu fühlen. Ich hoffe also ganz stark, dass sich das ganze Körpergefüge in den 3 Monaten wieder einpendelt und normalisiert, sonst wäre es doof, abwarten.

Sarahs Schlüssel

Am Montag war ich mit meinem Freund im Kino, der Film hieß Sarahs Schlüssel und war sehr bedrückend, trotzdem oder auch eben deshalb aber auch sehr empfehlenswert.

Der Film hat 2 Erzählfäden, einmal die Geschichte der kleinen französischen Jüdin Sarah, die 1942 in Paris lebt und von der Polizei abgeholt wird. Sie schließt ganz spontan ihren kleinen Bruder in den versteckten Wandschrank ein, lässt ihn versprechen zu warten und nimmt den Schlüssel mit, ohne zu ahnen welches Schicksal ihm und ihr blüht. Was dann passiert lässt die Geschichte ja erahnen und ich möchte nicht den Film und somit die Spannung vorab auflösen.
Dann die Geschichte der Journalistin Julia, die mit ihrem Mann und ihrer Tochter in eine Wohnung in Paris ziehen möchte, die vorab die Familie Ihres Mannes seit dem Krieg bewohnt hatte und die bei ihren Recherchen zur Pariser Geschichte der Nazizeit auf die Geschichte der kleinen Sarah und ihrer Familie stößt, wo sich die beiden Fäden dann verknüpfen.

Die Spielleistung der Schauspieler ist grandios, der Film geht nicht in die Kitschecke und ist sehr ergreifend (eigentlich ein Wunder, dass es sogar die Idee meines Freundes war in diesen Film zu gehen). Taschentücher sollte man auf jeden Fall dabei haben. Er läuft allerdings eher in kleinen Kinos mit speziellem Programm.

Der Link zum Film: http://www.sarahsschluessel-film.de/p/inhalt.html

Yoga im Internet

Ich konnte mich gestern wie erwartet nicht aufraffen zum Yogakurs zu gehen. Ganz stolz auf mich bin ich, dass ich dennoch gestern Yoga gemacht habe anstatt nur faul zu Hause zu sitzen.

Ich habe im Internet eine Seite gefunden bei der es auch einige Videos gibt, unter anderem diesen Anfängerkurs, von dem ich gestern das zweite Video ausgetestet und für ok befunden habe: http://mein.yoga-vidya.de/yoga-anfaengerkurs-video.

Es ging über knapp eine Stunde und ich muss gestehen, dass ich den Schlußteil (und jetzt singen wir dreimal Ooooom) weggelassen habe, ich habe stattdessen lieber meine 5 min. Meditationsübung gemacht.

Insgesamt kann ich das Video aber empfehlen und es wird sicherlich nicht das letztemal gewesen sein, dass ich Yoga damit zu Hause praktiziert habe.

Gedanken

Manchmal habe ich das Gefühl ich laufe meinem Leben davon ohne es wahrzunehmen.
Irgendwie hat man doch, oder habe ich besser gesagt, immer irgendetwas auszusetzen. Irgendetwas fehlt immer gerade oder hätte ich gerne. Und dann sitze ich da und strebe eben dem was gerade fehlt nach. Im Grunde bin ich also immer schon einen Schritt weiter und vergesse dabei mein Leben, das hinterherläuft, wahrzunehmen.
Und manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich zurückschaue und denke, dass es so oder so, ja eigentlich gut war und warum ich das nur nicht gesehen habe. Kein Wunder.
Ich will also versuchen, habe ich mir zumindest vorgenommen, zu lernen mein Leben mehr zu erleben, so blöd sich das auch anhören mag, aber ich denke mancher wird sich darin wiederfinden. 
Und da komme ich doch zum Yoga, heute ist ja Montag. Ich bin noch einen Tag zu Hause und weiß nicht wirklich ob ich mich aufraffen kann heute Nachmittag zum Yoga zu gehen. Ich habe schon überlegt, ob ich stattdessen nicht zu Hause ein paar Übungen machen könnte. Es ist auch so kalt draussen und überhaupt...mag lieber kochen und da sein wenn meine Familie zu Hause ist...mal sehen...sind vielleicht nur Ausreden? Ich weiss es noch nicht! 

Wünsche!

Man sollte aufpassen was man sich wünscht, es könnte in Erfüllung gehen...
Als ich Freitag morgen in meinem Hotelbett aufwachte, bzw. als ich mich aufsetzte fühlte es sich komisch an...der Alptraum einer Frau hatte mich heimgesucht. Ich hatte meine Hose und das Hotelbett voll geblutet! Glücklicherweise war unter dem Laken ein Matratzenschutz, ich habe beides ausgewaschen, trotzdem hoch peinlich.
Die Fahrt im Zug nach Hause (knapp 8 Stunden) habe ich mit Unterleibsschmerzen vom allerfeinsten hinter mich gebracht und seitdem blute ich also wieder, so wie ich es kenne, so wie es war bevor ich die Pille abgesetzt habe und feststellen musste, dass irgendwas nicht stimmt und ich nur noch 2 Tage geblutet habe oder aber nur Schmierblutungen hatte (nur, also 2 Wochen am Stück).
Und nun? Ich wollte vorhin schon ein wenig rum-jammern, aber nein, ich freue mich darüber, schön wäre es, wenn die Blutung nicht nur wegen der Hormone käme, sondern diese auch einen Eisprung im Vorfeld hätte und wenn sie bliebe auch nach den 3 Monaten. Mal schauen...

Ostsee

Heute ist mein letzter Tag hier an der Ostsee. Und es schneit und wie. Schööööön!
Heute werde ich mir mal den Hafen am Binnenmeer (ich glaube so nennt man das) ansehen und mich später vom Meer verabschieden. 
Und ich denke ich kann sagen, dass ich hier wirklich entspannen konnte. Wäre auch schön dumm wenn nicht. Wenn man stundenlang einsam am Meer entlangläuft und dann nicht entspannt, dann ist einem wohl auch nicht mehr zu helfen. ;-)
Gestern war ich hier im Hotel in der Sauna. Und das mir, ich bin da ja nicht so mit Nackt in der Öffentlichkeit und so..ich bin der Oberspiesser! Ich hatte aber Glück und die Sauna erst mal für mich alleine. Ich wollte eh nur 2 Durchgänge machen, da es für mehr zeitlich bis zum bestellten Abendmenü nicht gereicht hätte. Während meines zweiten in-der-Sauna-schwitzens kam dann ein Pärchen an. Er extremst behaart von oben bis unten. Lecker ist etwas anderes. Sie war noch ewig unter der Dusche und kam erst rein als ich raus ging. Ich war froh keinen 3ten Durchgang geplant zu haben. Gerade sind die beiden abgereist, mal sehen ob ich heute Abend nochmal in die Sauna gehe.
Ich habe jetzt mit der zweiten Hormonpackung angefangen, bin also wieder bei den Östogenen. Meine Periode hatte ich nicht, nur Schmierblutungen über Tage hinweg. Schön ist das nicht. Ich will meine Blutungen wieder haben!!!

Sonnenuntergang an der Ostsee

Yoga zum Zweiten

Gestern war ich wieder beim Yoga, zum zweiten Mal, diesmal mit meiner neuen Yogamatte. Wirklich entspannen konnte ich mich wieder nicht. Bei der "Entspannung" bin ich zwar fast weggenickert, aber mehr weil ich hundemüde war aufgrund von wenigem Schlaf, weil ich so Urlaubsaufgeregt war (oder eher so Urlaubsvorbereitungsaufgeregt vor dem letzten Tag im Büro).

Nach der Entspannung lernen wir das Meditieren. Dabei sitzen wir bequem und sollen mit geschlossenen Augen in Gedanken jedes Atemzuggespann (also Aus- und Einatmung) zählen, bis 10 und dann wieder von vorne. Das habe ich auch geschafft, allerdings habe ich neben dem Zählen trotzdem gegrübelt, schön bescheuert.

Ich denke aber ich lerne das noch!

Alles in allem finde ich Yoga bisher total langweilig und doof und ertappe mich dabei, dass ich am liebsten ständig auf die Uhr sehen würde...ob das daran liegt, dass mein Körper bzw. eher mein Geist sich einfach weigern will zu entspannen? Quasi eine Trotzhaltung?

Urlaub

Seit ein paar Tagen versuche ich meinen Schnupfen samt verstopfter Stirn- und Nebenhöhlen loszuwerden. Hartnäckig und nervig! Aber ich glaube nach meiner ersten Einnahme von Wick Medinight gestern Abend wird es.

Theoretisch sollte ich meine Blutung bekommen, bisher ist da aber nichts, ich warte hoffend drauf, ich mag nicht ohne sein.

Das Gute ist, am Montag noch einmal arbeiten und dann 5 Tage Urlaub! Am Dienstag fahre ich an die Ostsee, alleine, bis Freitag. Ich habe mir ein nettes Hotel in einem kleinen Örtchen ausgesucht, mit einem Doppelzimmer zur Alleinnutzung, Frühstück und 3-Gänge-Menü zum Abendessen. Ich bin gespannt! Ich wollte schon immer einmal im Winter an die See und an der Ostsee war ich, bis auf einem als kleines Kind, noch nie. Geplant ist es viel Spazieren zu gehen und zu Entspannen. Hin komme ich mit der Bahn, 1-Klasse, das Ticket war nur 18€ teurer als ein 2-Klasse-Ticket, da fiel mir die Wahl nicht schwer.

Yoga

Gestern war es dann so weit, die erste Yogastunde. Und ich habe festgestellt, dass ich wirklich nicht in der Lage bin mich zu entspannen, ich brauche diese Yogastunden also wirklich um das endlich mal wieder zu lernen.

Während die anderen da lagen, Augen geschlossen und der Stimme der Yogalehrerin lauschten hatte ich die Augen auf und habe gegrübelt. Atemzüge zählen? Spätestens bei 2 waren meine Gedanken wieder woanders.

Die Übungen an sich fand ich gut. Den Körper zu dehnen, die Muskeln anzuspannen und bewusst wieder zu lösen fand ich gut.

Ich habe noch so einiges zu lernen um mich wieder zu entstressen.

Nächste Woche Dienstag beginnt mein Urlaub für eine Woche. Am besten wäre es wohl wirklich wegzufahren um Ruhe zu bekommen. Ich sehe nicht wirklich wie ich das zu Hause in meinem Alltag schaffen soll, wo es zu Hause ja immer eine Menge zu tun gibt.

Ich habe Migräne seit gestern. Gestern Morgen ein Anfall, heute Nacht noch ein Anfall auf den ersten drauf, jedes Mal nett mit Aura. Sollte ich morgen wieder einen bekommen werde ich mich wohl an meine Gynäkologin wenden, denn das steht im Beipackzettel der Pillen, dass man sich bei ungewöhnlichen Kopfschmerzen an den behandelnden Arzt wenden soll. Migräne habe ich zwar hin und wieder, aber eben nur hin und wieder und nicht in dieser Stärke. Seit 5 Tagen nehme ich ja nun die zweite Pille des Tablettenstreifens, vielleicht sind die nichts für mich? Abwarten.

Östrogen vs. Gestagen

Seit letzter Woche bin ich im zweiten Teil meines Tablettenstreifens angekommen. Wenn ich das richtig verstanden habe sind die Tabletten die ich seitdem abendlich schlucke eher Gestagenhaltig, während ich bis dahin Östrogenhaltige zu mir genommen hatte. Vom ersten Tag an merkte ich, dass es nicht mehr so schön ist.

Seitdem bin ich wieder furchtbar launig, weinerlich, aggressiv, habe wieder diesen furchtbar dicken Bauch bekommen als wäre ich im 5´ten Monat schwanger, allerdings schlafe ich ein wenig besser als vorher...ehrlich gesagt würde ich dann doch lieber wieder schlechter schlafen.

Ich mag also eindeutig lieber Östrogen als Gestagen und freue mich auf nächste Woche Dienstag wenn sich das ganze wieder umdreht und ich wieder ausgeglichen in den Tag starten kann (und meine Oberteile auch wieder am Bauch passen).

Ich frage mich allerdings wie es werden soll wenn die 3 Monate vorbei sind und ich auf die Hormone verzichten soll. Ich habe gelesen, dass einige Frauen eine Progesteroncreme benutzen und werde mich diesbezüglich mal schlau machen.

Die lieben Gene

Gestern war ich mit meinem Freund im IKEA, wir brauchten ein paar Kleinigkeiten. Meine Schwester arbeitet dort und gestern Abend hatte sie auch Dienst.
Das Gespräch kam irgendwann auf unsere Mutter und darauf, dass wir ihr, umso älter wir werden, immer ähnlicher werden. Und sie meinte, dass sie froh gewesen wäre, wenn Mama ihr wenigstens nicht den dicken Bauch im Alter vererbt hätte, den sie hätte, seit sie in den Wechseljahren ist. Auf ihre Frage ob ich denn auch schon in den Wechseljahren wäre antwortete ich wahrheitsgemäß, aus lauter Schock überhaupt so etwas gefragt zu werden, eigentlich möchte ich es ja geheim halten weil ich mich schäme...wie bescheuert man sein kann...
Meine Schwester in 46 und hat ihre Periode nicht mehr, ist also bereits auf dem Weg raus aus den Wechseljahren...die frühen Wechseljahre scheinen mir also in den Genen zu liegen...meine arme Tochter! Der große Schock für mich ist dabei, dass meine Schwester alt aussieht, richtig als, seit Jahren schon. Werde ich jetzt auch so schnell altern und bald 10 Jahre älter aussehen als ich bin? Ich merke ja seit ein paar Monaten schon, dass meine Haut so schlaff geworden ist und ich diese Tränensäcke bekommen habe. Ich will das nicht! :-(
Leider können wir unsere Mutter nicht mehr fragen wann sie denn in die Wechseljahren gekommen ist, sie ist seit Jahren schon tot, gestorben an Krebs, angefangen mit Brustkrebs, der Grund warum ich auch nach diesen 3 Monaten keine Hormone mehr nehmen soll, ich bin sowieso Brustkrebs gefährdet, meine Mutter hatte ihn, ihre Schwester, die Schwester ihrer Mutter...
Keine guten Gene die ich an meine Tochter weitergegeben habe also!

Der erste (letzte) schöne Tag

Gestern habe ich in der ARD einen Film gesehen. Anspruch volle Punktzahl sagte tv-spielfilm, kann ich mir ja mal ansehen, dachte ich.
Es ging um Depressionen und der Film fing eigentlich dort an, wo andere Filme aufhören.
Eine Frau ruft Ihren Mann und beide Kinder an. Erst den Mann, der auf der Baustelle ist und ihr sagt, dass er später kommen würde, da ja der erste schöne Tag (darauf bezogen der Filmtitel, für sie ist es "der letzte schöne Tag") und so viel zu tun sei; die pubertäre Tochter, die mit Ihrer besten Freundin auf dem Weg ins Kino ist und dort schlafen wird (und sehr unerfreut über den Anruf der Mutter ist); den kleinen Sohn (7Jahre alt) der in der Betreuung ist um ihm mitzuteilen, dass er bei seinem Freund übernachten dürfe.
Nächste Szene, der Mann, der heim kommt und sich wundert, dass niemand zu Hause ist und der am nächsten Morgen eine zeitverzögerte E-Mail seiner Frau erhält in der sie ihm sagt wo er sie finden könne und dass es ihr leid täte ihm so etwas antun zu müssen.
Er fand sie im Wald an einem Baum angelehnt, den sie ein paar Tage vorher bei einem gemeinsamen Spaziergang ausgewählt hatte, sie war Anästhesistin und hatte sich irgendein Medikament per Zugang verabreicht.
Der Film ging dann über die Zeit danach bis nach der Beerdigung. Ich habe 1 1/2 Stunden durchgeheult. Sehr gut gefilmter und gespielter Film und furchtbar traurig.
Der Link zum Film:  http://www.daserste.de/filmmittwoch/film.asp?film=2673

Es ist traurig, dass Depressionen immer noch so heruntergespielt werden. Nur wer schon einmal in dieser Situation war, kann sich vorstellen wie furchtbar dunkel und erdrückend das Leben sein kann, nur der kann wirklich verstehen warum eine Mutter so etwas Ihren Lieben antut.
Ich selber hatte eine kurze Zeit mal Depressionen mit starker Dunkelheit in mir, als ich die Hormonspirale für etwa 3 Monate hatte. Ich habe Sie mir wieder ziehen lassen, als mir klar wurde, dass es wohl daran liegen muss und ich möchte dieses Gefühl nie wieder haben!

Nebenbei musste ich den ganzen Film an eine sehr gute Freundin von mir denken die vor ein paar Wochen versucht hat sich das Leben zu nehmen. Glücklicherweise hat es nicht geklappt.Sie ist immer noch sehr depressiv. So depressiv, dass es mir in meiner auch nicht gerade stabilen Stimmungslage sehr schwer fällt momentan, ihr zuzuhören und den Kontakt zu halten. So depressiv, dass sie meint sie wäre ja gar nicht depressiv und wir, ihre Freunde würden ihr das nur einreden wollen, wir wollten ihr nur böses. Ich würde ihr so gerne helfen, aber ich kann nicht. Das ist ein furchtbares Gefühl. Nebenbei plagt mich permanent das schlechte Gewissen, dass ich mich nicht mehr um sie kümmere, aber es geht einfach nicht.

Schlafen

Schlafen konnte ich immer, egal wo, egal wann, egal ob hell oder dunkel, schlafen ging immer. Ich konnte sofort einschlafen und laaaange durchschlafen, oft zu lange.

Das war einmal...

Ich habe mittlerweile ein solches Schlafdefizit, dass ich froh darüber bin seit dem Büroumbau unter allergischem Schnupfen zu leiden, eine gute Ausrede dafür, warum ich so "krank" aussehe.

Entweder ich kann nicht einschlafen weil ich extremes Herzklopfen habe, bzw. Herzrasen verbunden mit Atemnot, oder aber ich schlafe zwar ein, wache aber mindestens einmal stündlich auf für etwa 10 min. was nicht gerade förderlich für Tiefschlafphasen ist.

Ich versuche das an Wochenenden auszugleichen indem ich nicht weggehe sondern lieber relativ früh schlafen gehe und dann möglichst lange liegen bleibe, klappt leider auch nicht immer.

Es wäre wirklich schön, wenn die Hormone, die ich ja brav nehme, anfangen würden daran zu arbeiten mich wieder schlafen zu lassen. Schlafen zu können wäre wirklich traumhaft. Nicht nur für mein Aussehen, sondern eventuell auch für meine Konzentrationsfähigkeit, besonders aber für meine Familie...ich bin nicht sonderlich stressfest um es mal nett auszudrücken. ;-)

Es gibt aber auch etwas schönes. Mein Freund teilte mir gestern mit, dass er noch eine Kleinigkeit für mich hätte, wenn ich denn lieb wäre...gestern Abend im Bett gab es dann eine neue Kamera, eine Canon Ixus  310 in rosa, sehr hübsch (meine alte Samsung, auch in rosa, habe ich leider letztes Jahr geschrottet und die ganze Zeit seine Kamera in Gebrauch)! Zur Fotoqualität kann ich noch nichts sagen, leider soll das Wetter ja auch schlecht werden, eher nicht geeignet um auf Motivsuche zu gehen. Auf jeden Fall ein Grund zur Freude, auch wenn gleich mein Kopf auf dem Schreibtisch landen sollte.

Seele baumeln lassen - Mittagspause in der Sonne

Sport!?

Der erste Streifen mit Tabletten ist zur Hälfte geleert.
Gestern habe ich mich zu einem Yogakurs angemeldet, nächsten Montag habe ich die erste Stunde, Schnupperstunde, ich bin gespannt! Ein wenig runterfahren jeden Montag und dabei noch trainieren, ob das funktioniert? Ich habe mir sagen lassen, dass das kein Pillepalle sondern hartes Training, und der Muskelkater bereits vorprogrammiert ist. Mal schauen, Yoga hatte ich eigentlich als Übung zum entstressen gedacht.
Heute will ich mich umschauen nach Sport. Ich habe von einem Aerobic-kurs in der Nähe gehört, angeboten vom örtlichen Turnverein. Ich muss unbedingt etwas tun. Mein Leben lang war ich dürr und plötzlich bin ich so moppsig, nur in der Körpermitte natürlich, die Beine sind genauso dünn wie vorher, von einer Taille ist allerdings nichts mehr zu sehen, attraktiv ist anders. :-/ Zu hören, dass es in den Wechseljahren fast unmöglich ist abzunehmen und wenn, dann nur verbunden mit großem Verzicht ist auch nicht gerade mein Traum.
Heute fühle ich mich allerdings total positiv eingestellt, denke also, dass das auch machbar ist...allerdings kann das in 2 Stunden auch schon wieder ganz anders aussehen.. :-D

Hormone

Ich bin ganz erstaunt wie ausgeglichen ich doch sein kann und warte die ganze Zeit angestrengt darauf, dass das wieder anders wird.

Gestern war so ein Moment wo ich einmal ziemlich verärgert auf eine Kleinigkeit reagierte, aber das war schneller vorbei als es angefangen hatte.

Ob ich wirklich schon lange "hormonlos" durch mein Leben renne, oder sind diese Hormone in Ihrer Konzentration so anders als meine frühere körpereigene Hormonproduktion? Ich komme mir so langsam doch ein wenig unnormal vor...meinem Freund gefällt es aber sicherlich besser so. ;-)

Wechseljahre

Es dauerte dann noch bis Anfang Januar diesen Jahres bis die Ergebnisse alle vorlagen und ich meinen Termin bei der Gynäkologin hatte.

Ich bin mitten drin in den Wechseljahren (oder vielleicht schon auf dem Weg heraus?). Die Blutergebnisse habe ich mir nicht nennen lassen. Es kommen erst jetzt, nach längerem Nachdenken und Informieren mehr und mehr Fragen auf. Was ich aber weiß ist, dass es viel zu früh ist, dass es fast unmöglich ist noch ein Kind zu bekommen, und das war mein Wunsch, dass es für den Körper schlecht ist früh in die Wechseljahre zu kommen.

Meine Ärztin hat mir Hormone verschrieben, Mericomb 1mg, nur für 3 Monate, in der Hoffnung, dass sich mein Hormonspeicher auffüllt und die Wechseljahre aufgehalten werden. Viel Hoffnung darauf hat sie allerdings nicht. Ich soll mich entstressen sagte meine Gynäkologin und sagt mein Lebensgefährte um meinen Körper zur Ruhe kommen zu lassen. Wie entstresst man sich wenn man als Alleinerziehende, berufstätige Mutter seit Jahr und Tag daran gewöhnt ist alles zu machen und noch mehr?

Seit nunmehr 10 Tagen nehme ich nun die Hormone und merke bereits seit dem 4ten Tag eine Besserung meiner Stimmung. Die Düsternis ist verschwunden, die Gereiztheit, die Aggressivität sind weg, die Lust am Sex ist auch endlich wiedergekommen. Ich hoffe, dass das auch so bleibt. Schlafstörungen habe ich nach wie vor, ebenso das schlimme Herzklopfen ist geblieben. Müde und abgeschlagen bin ich nach wie vor, was aber vor allem am Schlafmangel liegen wird.

Ich lese alles zum Thema was ich finden kann, im Internet, es gibt ja leider für frühe Wechseljahre nur ein einziges Buch und leider kenne ich niemanden der in der gleichen Situation ist. Ich habe Angst, Angst zu haben in der Masse wie ich es seit Monaten habe, gehört auch zu den Wechseljahresbeschwerden und das ist sehr, sehr lästig. Ich habe jedenfalls zu allen anderen aufgetretenen Ängsten jetzt auch Angst vor den Folgen. Angst vor Herzinfarkt, Angst vor Osteoporose und Angst vor Brustkrebs aufgrund der Hormone. Angst davor ganz schnell ganz alt auszusehen, Angst davor, dass mein Freund mich verlässt weil ich früher altere und Angst, dass er mich verlässt weil wir kein Kind bekommen können.

Diese ständigen Ängste sind schlimm. Angst stresst und stressen soll ich mich nicht.

Der Anfang

Es war vorletztes Jahr im Frühling als ich das erste Mal mit dem Thema frühzeitige Wechseljahre konfrontiert wurde. Ich lag wegen eines Unfalls im Krankenhaus und meine Bettnachbarin erzählte mir, dass Sie leider nur einen Sohn hätte, da Sie bereits mit 38 in den Wechseljahren war.

Kurze Zeit darauf beschäftigte ich mich wieder mit dem Thema Wechseljahre an sich, im Gespräch mit meiner Freundin, eher allgemein gehalten um zu wissen wann denn dieses Thema für uns, zwei Frauen Ende 30, wohl anstehen könne.
Manches Mal machte ich mir Gedanken darüber ob es denn nicht sein könne dass…. Ich schwitze ziemlich stark, manchmal, allerdings im Rückblick betrachtet schon immer und nicht aus heiterem Himmel sondern doch nur bei körperlicher Betätigung jedweder Art und sei es nur Treppen steigen.

Meine Hausärztin brachte dieses Thema dann wieder auf den Tisch, als ich mich wegen verschiedener Störungen durchchecken liess. Verdauungsstörungen, Schlafstörungen, plötzliche Zunahme nur im typischen Frauenbereich, Bauch, Oberschenkel, Hintern (ich habe zwar das Rauchen aufgehört, allerdings ohne die typische Ersatzbefriedigung „Essen“, meiner Meinung nach schied das als Grund also aus)… Meine Frauenärztin reagierte aber dann doch abwertend auf das Thema „Hormonstatus“ und meinte es wäre viel zu früh und man könne den nur bestimmen wenn ich ein paar Monate die Pille absetzen würde.

Letzten August war ich dann soweit, ich setzte die Pille ab. Zu dem Zeitpunkt ging es mir richtig schlecht. Meine Stimmungslage war ein einziges Grauen, oft waren Tage dazwischen die ich am liebsten nur heulend im Bett verbracht hätte. Ich war ungerecht, aggressiv und einfach nur noch launisch. Schlaf war ein Glücksfall für mich…wenn ich es denn mal konnte, es war furchtbar, unerklärlich für mich und erst recht für meinen Lebensgefährten und meine Kinder. Im Job war ich zwar wie immer, dafür vergaß ich aber alles was ich mir nicht gleich aufschrieb.
Die Frustration war groß, als ich anstelle meiner Periode nur braune Schmierblutungen in wechselnder Stärke bekam, welche auch noch 14 Tage anhielten, ehe es mit einer 1 ½ tägigen sehr starken Blutung vorerst ein Ende hatte. Der darauffolgende Zyklus war größtenteils von braunen Schmierblutungen geprägt, meine Stimmung wurde schlimmer und schlimmer. Die Lust auf Sex kam völlig abhanden.
Der nächste Zyklus war relativ normal, ich fing an meine morgendliche Temperatur zu messen und demnach hatte ich in dem Monat wohl auch einen Eisprung. Es ging ein klein wenig aufwärts mit meiner Stimmung. Einen Termin bei meiner Gynäkologin vereinbarte ich dennoch.
Dann der nächste Zyklus. Temperaturschwankungen und ein insgesamt nur 18 Tage dauernder Zyklus. Mit der kommenden Blutung kam dann auch mein Termin bei der Gynäkologin. Sie fand es nach meinen Erzählungen nun nicht mehr ganz so abwegig, dass ich doch schon in den Wechseljahren sein könne. Blutabnahme, Urinabgabe und nun hiess es warten.

Nachdem das Labor sich viel Zeit ließ, es war ja in der Vorweihnachtszeit und es dann in einem Telefonat mit der Sprechstundenhilfe hieß, dass sie die Ergebnisse hätten aber einen weiteren Test in Auftrag gegeben hätten wurde mir komisch. Am 23.12. dann ein Telefonat mit der Ärztin um die ersten Ergebnisse auf mein Drängen hin mitgeteilt zu bekommen.

Frühzeitige Wechseljahre, ich bin dabei!